Думаю, что если бы даже я умел читать женские мысли, то всё равно нифига бы не понял. Когда участковый наконец узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам. Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде. Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: "Ты где?"... Во время чтения состава конфеты типа «Чупа-чупс», понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на
Несмотря на то, что Николай Валуев расплачивался кредитной карточкой, кассирша на всякий случай выдала ему сдачу. С появлением соц. сетей люди начали думать, что их жизнь кому-то интересна, а они сами кому-то нужны. Вот в чем беда. Еду в маршрутке, спрашиваю водителя: «На светофоре можно?» Он в ответ: «В этой маршрутке можно всё!!! Если все скинутся, вообще на море поедем!» При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон. У меня всего
Я налил в тарелку борщ и выложил это в инстаграмм. Поел, сходил в туалет, и результат тоже сфоткал и выложил. Я все правильно сделал? Я модный и современный? Прежде чем начать общаться с другом по скайпу — улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми — здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ. Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих - Подсудимый, что толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина? - Да на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!» Как коробочку с
Купил себе алкотестер, теперь каждую пятницу ставлю новые рекорды... Мойша — Абраму: — Тебе пять или шесть ложечек сахару?.. — Три, но шоб я видел. Смотрю кёрлинг. Вот дома-то у них, наверное, чистота… Если ты упал, то постарайся поднять что-то с пола пока ты лежишь. Шотландская поговорка Звонок оператору: - Простите за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу? - На работу ацетона — нет. Спорт — это хорошо, особенно если Range Rover.
Вышла в свет новая, захватывающая он-лайн игра на сайте Правительства РФ — пенсионный калькулятор! Ох уж эти пятиминутные влюбленности в общественном транспорте. Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу. Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не знаешь ради чего просыпаться по утрам. Барыня Герасиму: - Утопил? - Ага. - Му-му? - Му-му. А в это время в реке барахталась корова. - Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а
Нижний Новгород, улица Большая Покровская Я из того самого времени, когда «суши» было глаголом. Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал: - Привет, папка! Изречь афоризм просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию. Хороших людей очень много! Полезных мало. Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!.. С годами косметичка
Кто рискует оправданно, тот пьет шампанское, а кто неоправданно, за того пьют водку. Эх, ему еще бы недельку в Шереметьево продержаться и мы узнаем всю правду о зеленых человечках и об убийстве Кеннеди. Объявление: «Воздушные фонарики, купленные не в парке, недействительны» Синоптики совсем как саперы: ошибаются только один раз. Но каждый день. - Смотри, дохлый голубь! Давай посадим его в игрушечный грузовичок, и сбросим с балкона? - Милый, с тобой никогда не бывает скучно! - Ради кого ты
Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали. Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит. - И что-же он тебе такого говорил? - Да одно и то же: «Давай еще по одной!». Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Мы проспали!" Кошелек называют "домиком для денег". Как ни загляну - вечно никого дома нет! Пришла весна. Начали выползать всякие гады. Сегодня видела змею, паука, БЫВШЕГО... Человек может ждать сколько угодно. Ему всего лишь нужно
Троллейбус в час пик совсем как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть. - Всегда нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам… - Это судебных приставов, что ли? Купить часы за десять миллионов не круто, круто суметь их продать. Древняя еврейская мудрость Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию — черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками... - Да, вот это жизнь! — вздыхает он. У кошек
Машина – это не роскошь. Роскошь — средства на её передвижение. Почта России. Аццки жжом, неимоверно доставляем. Правду говорить лучше всего из танка Маленький мальчик в зоопарке, стоя перед клеткой со львом, спрашивает папу: - Папа, а если вдруг лев вырвется из клетки и кого-нибудь из нас съест, мне на каком автобусе ехать домой? «Я вам не белый и не пушистый», — любит повторять Барак Обама. И ему веришь. Опытный продавец арбузов может одним щелчком по голове определить, готов ли его сын
Назад
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 ... 39