Если хотите нормально поработать – прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу. Дорогая редакция! Пожалуйста, ответьте мне: Дед Мороз всё-таки есть или нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеётся. Одессит Рабинович заметил в парке Шевченко объявление: "Не топчите на газоне траву, за нарушение штраф - 5 гривен! ", сильно удивился и обратился к милиционеру: - А почему изменили размер штрафа? Раньше за это же нарушение полагался штраф 10 гривен? - Пришлось снизить, - ответил
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный. Веселый говорит: - А меня только что развели. А тебя? - Меня тоже. Я жених. Интернет похож на машину времени. Тут можно прочитать вещи, которые Петросян придумает через год Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение. - Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь. - Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное. - Ну, тогда вы меня вообще возненавидите. Две подруги: - Иду вчера
- А кем ты хочешь нарядиться на Новый год? - Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая! Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы тот ещё дурак, который «должен был сам обо всём догадаться». По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников. Одесса. Жена - лежащему на диване мужу: - Сема, ты таки хочешь чаю? - Да! - Так встань и завари! - Тогда нет. - Так лежи и не ври! А знаете ли вы, что в Чернобыле продается хлеб, который сам называет
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно. Лучше испугайте всех концом Интернета. Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?.. Самое вредное для нервной системы - это медленный интернет. Вчера смешал коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года... Плохая примета: Если едешь в лес ночью в багажнике — это не к добру. Вы живете в России, если у вас в комнате энергосберегающие лампочки и тут же
Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки…... Новый Год... 3 января 2013 - конец света по старому стилю : -) Праздники удались в том случае, если ты в понедельник наливаешь чай, держа кружку под наклоном, чтоб не пенилось… Женщины гораздо
Завтра никогда не наступает. Просыпаешься — и снова сегодня. Я проверял. Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме, то моё". Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать. - Чем отличается человек от свиньи? - Свинья не становится человеком, когда напьется Я всегда
Если долго и честно трудиться по 8 часов в день, то вам может повезти, вы станете боссом и будете работать по 12 часов в день. Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу! А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигивает! Муж: Алло, дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем. Жена: Вась, ты слышал, они у тебя в преферанс играют. - Я всегда отвечаю за свои слова, - с гордостью заявил Валера. - Мы привыкли, - ответили ему врачи травмпункта. Когда ты покупаешь отечественное
Одна подружка жалуется другой: "Мне мужчины говорят, что им со мной неинтересно, они говорят, что мне нужно пополнить свой силикон." "Вера, не силикон, а лексикон!" 1 января, вечер: - Колян, чё у тебя сегодня было? - А чё? - Звоню тебе первый раз, так отвечает какая-то баба и рассказывает про снег. Звоню второй - полицейский говорит, что ты арестован. На третий раз - тебя какие-то братки разыскивают за долги... - Попробуй позвонить по телефону, а не с тв-пульта. В одном из аэропортов
На самом деле, Путин назначил Шойгу министром обороны еще в апреле этого года. Но Сергей Кожугетович не сразу разобрался, что такое МО, и принял на себя руководство Московской областью. Здравствуй, дружок! Я расскажу тебе сказку: - В центре уютной потёмкинской деревни, на покрытой свежим асфальтом площади, возле дверей дешёвого медведевского магазина стоял путинский жёлтый автомобиль. Вокруг шумели несгораемые леса... - Как теперь в путинской России дантисты удаляют зубы? - Через нос. -
Я работаю так, что аж лошади оборачиваются. У меня такое чувство, что когда я готовлю макароны, они в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, друзья, надо держаться вместе!». Всё никак не можете дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте ещё раз: работает 100%! Забавны школьники, пишущие про кокаин, секс и страдания: кокаин и секс они видели только в кино, а страдали только запорами. Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено