По сообщениям из Челябинска, особенно пострадали от метеоритов витрины магазинов с бытовой техникой и сотовыми телефонами. На злобу дня: американские каменты по сегодняшнему метеориту: “Какого хрена в России у всех камеры в тачках, это закон какой-то? ”, “Почему столько видео из России из машин? ”, “Почему все охрененное всегда происходит в России? ” . Самое крутое - “Русские записали падение метеорита с хрен знает скольки ракурсов, а у американцев нет записи, как *** самолет падает на
Королева Нидерландов, министр образования Германии, Папа Римский… А ведь следователи по делу Оборонсервиса ещё только начали работать…. Тут один депутат якобы пошутил, что сожалеет, что у него нет лицензии на отстрел бомжей... Я же сожалею, что у меня нет лицензии на отстрел таких депутатов! - Ну как? Уже окунулся в работу? - Уже макнули... Сайт, который можно сделать за две недели, мы делали три месяца. Потому что нельзя ничего сделать за две недели. Зашла в магазин. Продавец, улыбаясь,
Новости. Челябинский метрополитен принял своих первых пассажиров. Именно они и будут копать тоннель до следующей станции. Очень много работаю. Осунулся. Пожелтел. Глаза от недосыпа превратились в щёлочки. Чувствую, скоро залопочу по-китайски. Лечь спать в 11 или 12 вечера – небольшая разница , а вот встать с утра в 6: 00 или в 6: 05 — разница просто огромная. Я так давно тебя не видела... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается. – Алло, доброе утро. Это вы продаете ноутбук
Принимая во внимание полное отсутствие заслуг и какого-либо таланта у Виторгана-мл., критики согласились, что Собчак вышла замуж по любви. - Говорят, снова вернут "зимнее" время. - Ну, у нас переводить стрелки - в крови! - Спасибо Единой России за наше счастливое детство. - Когда у тебя было детство, Единой России еще и не было. - Вот за это и спасибо. Если вы опаздываете домой, а задание жены по покупке продуктов не выполнили, то не тратьте время — найдите женщину средних лет, дождитесь,
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые. - Девушка, вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра. - Что вы?! Я замужем … давайте сегодня! В трамвае: - Мужчина, не уступите даме место? - Ничего, постоишь. Уже один раз вот так женился Не желай жены ближнего своего (одна из библейских заповедей)... А вот про чужого мужа там почему-то ни слова. - Мне, чтоб ваш ум иметь,
Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что зрители в первых рядах гибнут при первой же перестрелке - Папа, расскажи сказку, я уснуть не могу! - Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку! Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов". Ответ родителей: "Знам, ругам". - Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку! - За что?! Я не пил! - А кто вчера в 3 часа дня бегал голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил: "По трезвяку поговорим!"? - Да
Убираться в доме где есть дети, всё равно что чистить снег во время снегопада. Основное правило русского языка. Если вы не знаете, как написать "сдесь" или "здесь" - пишете "тут". - Сколько ты идёшь от автобусной остановки до универа? - Четыре песни... Надпись на двери магазина: «Ушла на обед. Вернусь когда наемся!!!» Жена нового русского нанимает няню: - А почему вам отказали от прежнего места? - Я однажды забыла выкупать ребёнка... Голос из детской: - Мы берём её, мамочка! Я не понимаю,
Разбираю шкаф. Уже до Нарнии докопался, а эту синюю куртку не могу найти. Аня решила бороться с лишним весом, но сразу же поняла, что окружена. Дистрофики – они такие забавные, а при сильном ветре вообще улетные! Полезный совет: прежде, чем выкинуть кучу коробок, оставшуюся после, скажем, ремонта, или крупной покупки – убедитесь, что ни в одной из них нет вашего кота!!! Парень с не очень красивой девушкой боится, что она его дождется из армии. Врач – больному: - Какой у вас сейчас вес? -
- как мне изменить жизнь? - перестань платить за интернет. – Куда ты решил поехать отдыхать? – Оценив свой бюджет, я решил, что не устал. Письмо маме: "Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!". Судья: - А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули? Подсудимый: - Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом! -
Никогда не видела как мужчины плачут, пока не форматнула винт. - Куме, не треба так лаяти москалив, не уси воны погани. - Та невже?! Назвы хоч одного доброго! - Ну, ось - Жерар Депардье... Мальчик, воспитанный пианистами, всегда пишет на заборе «Моцарт жив». - Какая женщина сначала трется около тебя, а потом требует деньги? - Кондуктор в трамвае. Подходит Фродо к Гэндальфу, смотрит на него задумчиво и спрашивает: - Гэндальф, а почему ты из серого вдруг превратился в белого? - Просто впервые