Когда помру, установите, пожалуйста, на моей могиле бесплатный Wi-Fi. Я хочу, чтобы люди чаще ко мне приходили! Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из тщетных попыток заснуть и встать с кровати. По телику объявили Стаса Михайлова, и у меня было лишь три секунды, чтобы вытащить пульт, упавший за диван. Почувствовал себя героем «Пилы». На дороге заглох "мерседес". Пробка. Водители сигналят мерсу. Из него выходит шикарная блондинка, подходит к первой же гудящей
Контакт – практически как Санта-Барбара! В друзьях — бывшие девушки, бывшие парни бывших девушек, бывшие девушки бывших парней бывших девушек. Утром проспал и опоздал на работу. Днем на работе проспал обед. Хорошо что хоть с работы вовремя ушел. Еду по проспекту, дорогу в неположенном месте пытаются перебежать два сотрудника ДПС, притормаживаю, пропускаю. Я: господа полицейские, какой же пример вы подаете добропорядочным гражданам? ДПСники на бегу: ща перебежим и оштрафуем друг друга! - Я
- А какое у тебя коронное блюдо? - Ну, я неплохо ставлю чайник! Как-то одна белочка по ошибке засушила на зиму совсем не те грибы и всю зиму воровала у туристов диски Боба Марли. У вас есть проблемы с самооценкой? Вы любите самоутверждаться, при этом унижая и оскорбляя других людей? Вы ненавидите людей в принципе? Работа в деканате ждёт вас! Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур! - Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам? - Нет-нет, к удавам я не хочу! - Нет, вы не поняли: надо куда вам? -
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18-00! Обнимая женщину, не помните ей крылья... А то получите метлой по морде! - Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USВ вставляется? - Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не
Чтобы подковы принесли счастье, надо их прибить к копытам и пахать, и пахать, и пахать… Интернет проводит не менее пяти часов в день за пользованием мной. Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! " - радовалась Вика, еще не подозревая, что сегодня уже вторник... А вот в моём детстве не было мобильных телефонов, но я всегда знал, где мои друзья. Есть такие люди, которые начинают экономить только когда остаются последние
В прошлом году я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье. Кто же знал, что старик так извратится. Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Отвечает: - Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем! Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00… Позвонил по нему, ответил какой-то мужик… - Ты кто? - спрашивает муж… - А ты сам - то кто… - Я муж Лены… - А я развозчик пиццы.Как вы меня все достали… В то
- Почему ты опоздал? - Ударился головой об угол подушки и потерял сознание на два часа. 2013 год должен быть счастливым и удачным для женщин. Всё-таки год Змеи! Интересно, как быстро Жерар просечет что в России, при таких друзьях, налоги вообще можно не платить? На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьёшь трёх злых людей. - Дорогой, пожалуйста, объясни как-нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. - Сын, иди сюда! Отжимайся! 1, 2, 3, 4, 5, 6... - Все, не
Никак не можешь найти свою вторую половинку? Посмотри в зимней куртке. Просто они сейчас все в зимних куртках. - Новый гот! Новый гот! - кричали готы возле роддома. Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер. у меня проблемы с алкоголем... - какие? - он закончился. - Дорогой пожалуйста, , посмотри: я припарковала машину не очень далеко от обочины? - Так, так…От правой или от
Заметил утром… - Если дня три не брился, то костюм сидит как ворованный… - Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и велели избегать сырости. - И с чем вы на этот раз? - Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться? Если вы считаете, что достигли вершин застольного этикета, попробуйте при помощи ножа и вилки съесть стакан семечек! Грибники без опыта заблудились в лесу и два дня ели все грибы, которые попадались. Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
Россияне празднуют не Новый год, они празднуют, что выжили в Старом. Приближается год Змеи... Некоторым даже костюм шить не надо, так... чешуйки протереть да яду поднакопить... Средства, выделенные в России на Конец Света, разворовали. Мероприятие переносится на следующие тысячелетие! - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? - Ну, если только отвертка крестовая... - Во! Еще один! ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам