Продаю свечи, соль, спички…, не пригодились. Или меняю на водку, шампанское. - Алло, дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. Не все в курсе, что в переводе с корейского «чау-чау» будет «ням-ням» - Вовочка, а почему твоя мама все время в постели лежит? Она что, больная? - Нет, она боится, что папа кровать пропьет... Этой ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом. С 22 декабря в магазинах обуви и одежды отмечается резкий наплыв пессимистов, которые
Скажу своим детям, что я пережила конец света, пусть думают, что их мать супер-герой. Крайне ошибочно было назначать конец света на пятницу. И вот результат - половина населения его проспала, а вторая пробухала. Вот в понедельник с утра 100 % с удовольствием пошлют этот мир в тартарары. Стоматолог: - Пациент, вот ваш зуб! Больной: - Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла… Мало кто знает, что для украшения квартиры на Новый год всего-то и надо бросить петарду в винегрет Объявление на
Вчера в одной из высоток Москвы был опробован новый скоростной лифт. По словам двух лепёшек в синем и белом: «Бывает и быстрее». Лучше всего отмечать Новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец. Сосед,- гад, до сих пор не оплатил свой незапароленный вай-фай. А ведь пора бы - второе число уж настало... Мне, наверное, сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял... - Откройте дверь, это полиция! - Нет, вы будете
- А конец света 21 декабря будет до обеда или после? - Вместо!!! 21 декабря на работу не пойду. В понедельник на вопрос «Где ты был?» вскрикну «Вы живы только благодаря мне, глупцы!» - Блин, уже двадцатое декабря! А мне до сих пор зарплату за ноябрь не дали! - Да расслабься. Завтра же - конец света. - Конечно! На это у них деньги есть! Я ржал над теми, кто верит в конец света ровно до того момента, как кто-то из правительства не сказал, что конца света не будет. Кондуктор на остановке
Астрономы сообщили что летит большой астероид на Землю, все ждут конец света 21 декабря. Военные пытаются сбить астероид с курса, ничего не получается. На Земле паника. Короче трындец. Астероид заходит в плотные слои атмосферы, теряет в весе и грохается в районе Мексики. Оседает пыль, люди подходят ближе. На земле стоит каменная плита, на ней надпись: Календарь Майя с 22/12/2012 по 30/05/3005г. Спасибо что пользуетесь нашим календарем! Парень - девушке: - Женская логика - это отрицание
Видел недавно, как люди выходят из магазинов без покупок. Жаль, что это не заразно: с удовольствием попросил бы их на мою жену покашлять. Участников телепередачи «Дом-2» держат там для трансплантации органов. Поэтому никто и не знает, что стало с выбывшими. Вы там, в России, счастливые люди! - Почему это? - А потому, что даже представить не можете, насколько хреново вы живете... Алкоголику Сидорову приснилось, что он выиграл в лотерею миллион евро, но даже во сне он умудрился пропить эти
Блондинка жалуется подругам: - Муж мне говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов. - Тебе нравятся клоуны? - В цирке или вообще? - Слушали послание президента? - Нет. И кто его послал? Парень, который перед тренировкой выпил 9 энергетиков, уехал домой на велотренажере. В русском языке много тонкостей: борщ пересолила = с солью переборщила. Дети десантников меняют подгузники сами себе за 45 секунд. Подруга недавно посоветовала диету: исключить сладкое,
Акция «Конец света» проплачена производителями спичек, макарон, соли, мыла и кильки в томатном соусе. Список блюд, которые я умею неплохо готовить: яичница в ассортименте, пельмени, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная, горелая гадость. - На какую заработную плату вы рассчитываете? - На «вау, это все мне?». Если продавец в магазине спрашивает у меня: «Могу ли я вам чем-нибудь помочь? «, я люблю отвечать: «Можете, деньгами». Для женщины пригласить мужчину
Не получилось пожениться 12.12.12, не беда, поженишься 13.13.13 - Как выходные? - Темно, светло, темно, светло, темно, понедельник. Человек, который первым придумает, как бить людей в лицо через интернет, да ещё и реализует свою идею, заработает миллионы. Мой кот, он самый добрый: никогда не откажет мне в том, чтобы поспать с краю моей кровати. - Мам, а что сегодня будет на ужин? - Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали! - Рабинович, как вы готовитесь к концу
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тысяч рублей на 20 тысяч. - С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца. - Новогодние скидки закончились. Если посмотреть фильм "Золушка" задом наперед, то этот фильм о том, как женщина познает свое место в жизни. На встречу Колобку попадается глобус: - Братан! Какие наколки! Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались. - Фима! Вы слышали